Понять – не значит согласиться

Многие люди считают, что прислушиваться к ближнему – значит соглашаться с ним, даже если их мнения не совпадают. Однако в действительности это не так…

     Когда ребенок высказывает свое мнение – важно, чтобы он знал, что мы его хорошо поняли: поэтому, прежде всего необходимо его выслушать. Слушание – не просто физическое действие или функция уха - это слушание сердцем.

 Ребенок должен быть уверен, что родитель действительно слышит его. Не советует, не решает

 проблемы, не вмешивается – слушает и

слышит, как преданный друг. 

   Если бы слушание было бы пассивным действием, то ребенок мог бы встать напротив стены и излить душу, но всем ясно, что человеку нужен человек – понимающие глаза и сердце, чтобы почувствовать облегчение.

Для того, чтобы слушать должным образом, родитель должен быть свободен от других занятий и всецело сосредоточен на слушании. Он должен контролировать визуальную связь с ребенком, видеть его глаза. Иногда ребенок растерян или запутался, и только то, что родитель внимательно слушает, не перебивая, позволяет ему привести в порядок свои мысли и чувства, найти ответы на волнующие вопросы.

      Одна из основных причин непонимания между людьми – отсутствие готовности слушать вообще, и активно слушать в частности. Человек объясняет, спорит, доказывает, повышает голос или даже кричит, но собеседник все равно его не слышит, а только кричит в ответ. Оба чувствуют себя ужасно, потому что не сумели донести свое мнение до другого и не смогли понять также и его. Пропасть между ними растет. Вы видели когда-нибудь, как спорят двое водителей, кто из них виноват в "почти катастрофе"? Оба кричат, доказывая свою правоту, при этом ни один не слышит другого. Разговор двух глухих.

      Потребность быть выслушанным и понятым – одна из жизненно необходимых, до такой степени, что люди готовы платить большие деньги консультантам, психологам, психоаналитикам только за то, что их выслушают. Пожилая женщина из Иерусалима с трудом ходит в магазин, но не готова отказаться от своих еженедельных визитов в Беэр Шеву, потому что ей необходимо поговорить с врачом, которая говорит на ее родном языке и умеет слушать, как никто другой...

     Слушание не означает молчание. Можно и желательно реагировать на слова говорящего короткими предложениями, выражающими эмпатию: "Удивительно, как ты смог с этим справиться…" "Я вижу, что это было в самом деле трудно…" и т.п.

    Ни в коем случае слушатель не должен судить говорящего, или выражать собственное мнение – ни словами, ни жестами, ни выражением лица. Сейчас не время для этого. Если говорящий относится к типу людей, которые повторяют одно и то же несколько раз, то его рассказ утомляет слушателя. В таком случае стоит одной фразой обобщить сказанное, чтобы подтолкнуть буксующую беседу: "Ты хочешь сказать, что..."; "Другими словами, ты не мог поступить иначе…" и т.п.

    Истинное слушание позволяет воспринять тонкие нюансы – чувства и эмоции говорящего. Слова – лишь внешняя оболочка, многое прячется между строк, и тот, кто действительно слушает, может уловить и опознать этот невысказанный текст – который, как правило, глубок и значителен.

     Активное слушание – незаменимый и высокоэффективный инструмент в непростом деле построения связей между родителями и детьми.

     Очень недовольный своими детьми отец обратился к семейному консультанту с вопросом "Что делать с непослушными детьми?".  Консультант рекомендовал пригласить на беседу самих детей. Послушав их в течение 10 минут, консультант (а вместе с ним и отец) убедился, что отец просто еще ни разу не услышал, что ему говорят дети. Так как в их словах наличествовали решения всех папиных "проблем". Если бы папа просто выслушал детей, то сэкономил не только деньги, но время и нервы, которые стоят гораздо дороже…

    Почему же люди не слушают друг друга, если от этого столько пользы? Один из ответов таков: люди убеждены (и напрасно!) в том, что слушание и понимание – означает согласие! Родители не хотят выслушать ребенка, потому что им кажется, что тогда они обязаны согласиться с его доводами. Это совершенно не так, напротив, иногда одно то, что их выслушали, удовлетворяет людей без всяких добавок!

    Подросток сообщает родителям, что собирается поехать за границу. Что говорят родители: "За границу?! Даже слышать об этом не хочу!". Подросток чувствует себя непонятым и одиноким. Почему бы не поговорить с ним на предложенную тему? Он же еще не едет, а только говорит…Родители, скорее всего, обязаны воспротивиться такой идее, но поговорить-то можно. Спросите: почем у него возникла такая мысль, что он хочет там найти и т.п. Тогда отец может понять, что движет его ребенком, чего тому не хватает, к чему он стремится. И сможет аргументировать свой отказ наиболее убедительно, или предложить альтернативный способ решения проблемы. То, что родитель выслушал "бредовую идею" своего отпрыска с полным вниманием и искренней заинтересованностью – уже может снять идею с повестки дня!

   Выслушать – не значит согласиться. Однако есть разница: вам отказали, даже не выслушав, или вам отказали, после того, как внимательно выслушали и вникли в ваши слова! В первом случае вы не получили ничего, кроме чувства одиночества и горечи, во втором вы не получили желаемое, но получили внимание, понимание, человеческое отношение… Это огромная ценность!

    Слушание, понимание и терпимость к мнению другого помогают решить проблемы с гораздо меньшими затратами. Не нужно бояться слов. Можно сесть и поговорить обо всем, что нас трогает или интересует – просто и искренне, не осуждая друг друга. Если вам сначала будет непросто, повторяйте себе: понять – не значит согласиться, и дело пойдет на лад…