Скажи "да!"

     Не знаю, как для вас, а для меня очень важна атмосфера, которая царит вокруг меня.  Женщины вообще чувствительны к настроению окружающих, оно имеет на нас серьезное влияние.  И даже если женщина такая, что и коня на скаку остановит, она очень тонко реагирует на изменения атмосферы вокруг (хоть и не всегда это демонстрирует).

     Для наиболее успешной деятельности женщине необходимо чувствовать себя спокойно и хорошо. На любого человека влияет "погода в доме", но для женщины это особенно важно. А если для нас очень важна какая-либо вещь,  мы просто обязаны уметь на нее влиять.

    Каким образом повлиять на атмосферу вокруг нас, как сделать ее более положительной и приятной? При помощи все того же, самого сильного и доступного инструмента – силой речи.

   Удивительно, но факт: можно сказать две фразы с одной и той же информацией, но одна будет положительной, а другая отрицательной! Пример: ребенок спрашивает: "Можно мне взять конфету?" Ответ №1: "Нет, мы не едим сладкое перед едой." Ответ №2: "Да, только после еды." Содержание идентично, а форма кардинально отличается. Что нам это дает?

    Сравните:

1. "По газону не ходить" и "Пожалуйста, обойдите вокруг"

2. "Здесь не курят" и "Курение разрешается в специально отведенных местах"

3. "Я не могу тебе помочь, я слишком занята" и "Я помогу тебе, как только освобожусь"

    Чувствуете разницу? Она не только в формулировке.

    Когда указание/просьба сформулирована отрицательным образом, она вызывает у слушателя внутреннее сопротивление, которое может легко привести к конфликту. Когда фраза сформулирована положительно, то воспринимается гораздо легче, она приятнее для уха, и есть гораздо больше шансов, что слушатель будет согласен сотрудничать, причем по доброй воле.

    Но мы пойдем еще дальше. Иногда (часто!) нам хочется, чтобы наш ближний согласился с нашим мнением. Пользуйтесь волшебной формулой положительных формулировок и успех если не обеспечен, то гораздо более реален! Вы спрашиваете – как? Постройте вашу речь таким образом, чтобы ваш собеседник был вынужден с вами соглашаться. См. примеры ниже.

    Пример №1. Молодая пара первые полгода после свадьбы живет в съемной квартирке рядом с родителями жены. Их собственная квартира будет достроена только через полгода, и она находится на окраине города. Однако хозяин съемной квартирки требует освободить жилплощадь. Жена хочет снять квартиру, похожую на первую, рядом с родителями. Муж хочет переехать на окраину, поближе к их будущей новой квартире. Их диалог:

Муж: Так удобно жить недалеко от родителей первое время после свадьбы!

Жена: Точно!

Муж: Нелегко сразу стать самостоятельными…

Жена: Да…

Муж: Но это ведь так здорово, быть самостоятельными!

Жена: Конечно!

Муж: Может, нужно постепенно этому учиться?

Жена: Правильно, надо.

Муж: Ты знаешь, квартиры в центре значительно дороже, чем на окраине.

Жена: Это всем известно.

Муж: Если бы тебе предложили сэкономить 200 долларов в месяц в течение полугода и потом купить что-нибудь нужное в новую квартиру – или просто заплатить эти деньги за съем квартиры, что бы ты выбрала?

Жена: Я так бы хотела красивые лампы и светильники в новую квартиру! Наверное, я бы выбрала сэкономить.

Муж: Мы ведь так или иначе переедем в тот район через несколько месяцев.

Жена: Факт.

Муж: Может быть, стоило бы сделать это уже теперь, так мы познакомимся с тем районом, где будем жить постоянно, как ты считаешь?

Жена: Я думаю, это хорошая идея.

     Она согласилась, несмотря на то, что до этого разговора думала иначе…

Пример №2. Мать обратила внимание, что последнее время старший сын часто спорит с папой, и это очень портит атмосферу. По ее мнению, можно решить проблему без изматывающих поединков. С другой стороны, она понимает, что если начнет указывать мужу, как следует поступить, то сама будет втянута в спор, который никакой пользы не принесет. Их диалог:

Мать: Я обратила внимание, что Эли сегодня пошел в школу в плохом настроении.

Отец: Да, он хотел взять в школу электронную игру, а я не разрешил.

Мать: Ты, конечно хотел бы, чтобы он послушался без споров.

Отец: Что за вопрос? Сын обязан меня слушаться.

Мать: Очень досадно, что он не понимает, что ты заботишься только о его пользе.

Отец: Очень! Я несколько раз ему это объяснял, но он всё упрямился. Тогда я просто забрал игру, а он разозлился.

Мать: Говорят, когда ребенок идет учиться в хорошем настроении, то у него гораздо лучше успехи.

Отец: Да, верно, но что я мог поделать?

Мать: Недавно у меня была с ним похожая проблема, так я ему рассказала историю из своего детства, о соседском мальчике, который сделал по-своему, и потом оказалось, что родители были правы, а он только проиграл от своего упрямства. Может, стоит рассказать Эли что-то похожее? Например, как мальчик взял игру в класс, и учитель заметил, что он не слушает на уроке, и забрал игру. И теперь у мальчика нет игры, ни в школе, ни дома.

Отец: Можно попробовать. Расскажу ему сегодня вечером.

Пример №3.

Клиент: Какая наглость! В договоре написано, что в ванной комнате на полу будет керамогранит, а не эта плитка! Я это так не оставлю!

Подрядчик: Вы говорите, обещания надо выполнять.

Клиент: Именно!

Подрядчик: Я готов все переделать. Завтра же пошлю рабочих и они поменяют пол.

Клиент: Прекрасно!

Подрядчик: Я могу рассказать маленькую историю, которая вас ни к чему не обязывает?

Клиент: Пожалуйста.

Подрядчик: Несколько месяцев назад я решил сделать сюрприз жене и поменял пол в ванной вот на этот керамогранит. Сначала жена очень радовалась, но потом сообщила мне, что сожалеет о прежней плитке.

Клиент: Почему?

Подрядчик: Потому что жена превратилась в рабыню этого керамогранита. На нем любое пятно видно, малейшая соринка как на ладони. Этот пол легко моется, но не менее легко пачкается.

Клиент: Хорошо, что вы мне это рассказали… Я посоветуюсь с женой.

    Когда мы строим наш разговор так, чтобы собеседник не мог не согласиться с отдельными доводами, в конце разговора положение значительно лучше. Гораздо больше шансов услышать "да", "верно", "есть о чем подумать"…

    И наоборот, когда мы вынуждаем собеседника сказать "нет" – то он вступает на путь, с которого очень трудно свернуть, каждое следующее "нет" делает стену между нами еще выше. Ему кажется, что сказать "да" после отказа – невозможно, что это будет выглядеть как непринципиальность и бесхребетность. Поэтому он будет упорствовать, даже понимая в глубине души, что, возможно, ошибается.

     Почему же мы не используем этот прекрасный инструмент? Ведь, вынуждая собеседника уйти в глухую оборону, мы сами ничего не выигрываем!

     Все просто. Это естественное (и очень дурное) побуждение получить все, не отдавая ничего. Именно оно толкает нас думать в таком духе: "Я права, а он должен это принять". "Что это я буду тут распинаться, гораздо проще сказать всё напрямую!"

     Но мир устроен так, что получить желанный результат можно только после соответствующего вложения. А "бери всё и не отдавай ничего" – известный лозунг морских пиратов.