Близкие люди

Мама заставила нас купить дачу. Чтобы было, куда выехать на выходные, где есть свежий воздух для ребенка. Ребенка еще не было. Всю беременность я занимались поисками, потому

что она давила и торопила. Каждый день, если мне было не в чем отчитаться (туда-то позвонила, туда-то ездила, такую-то дачу смотрела), устраивала скандалы. Это было безумно тяжело, но вот купили дачу. Я думала, все кончилось.

Но через очень короткое время послед родов началась вторая часть Мерлезонского балета.

В командном тоне мама потребовала, чтобы мы занимались дачей. "Надо подрезать деревья, сажать, полоть, поливать!"

Кроме этого мама требует возить ее и всяких там знатоков-садоводов на новую дачу, которые советуют, как что делать. Мы-то такие безмозглые, сами ничего не можем. То, что муж работает, у него свои планы ("да какие у него планы – пиво пить с мужиками?"), и что мне трудно внезапно переносить свои дела – ей безразлично.  

Муж настоял, чтобы она согласовывала с нами время, когда она хочет поехать на дачу. Я попросила. Мама устроила скандал, что мы неблагодарные и эгоистичные. Я, простите, уставшая и не выспавшаяся (маленький ребенок, вы понимаете), тоже сорвалась и начала орать в ответ. Тогда мама начала плакать и хвататься  за сердце. Истерика: "у меня давление, а ты!". Она ушла вся в слезах.

Два дня на нахожу себе места. Звоню, спрашиваю, как она там. Не могу не позвонить - волнуюсь сильно, поэтому гордость в кулак - и звоню. А в ответ мне грубят – мол, видишь, до чего ты меня довела, и бросают трубку. В любой ситуации, которая даже ее не касается, или касается опосредованно – мама ведет себя похожим образом. Соглашаешься – "садится на голову". Поговорить нормально с ней не получается, она слушать не хочет. Посоветуйте, что делать."

     Если вы узнали в этом рассказе свои черты - примите мое сочувствие. Мама с таким характером – тяжелое испытание. Не знаю, станет вам легче, если я скажу, что не вы первая и не вы последняя, которая с ним сталкивается.

К несчастью, многие хорошие по сути люди, стали жертвами советской действительности, ложных ценностей и извращенного мировоззрения, и превратились в домашних  тиранов.

    Не знаю, можно ли изменить характер такой мамы, но делать что-то надо, причем немедленно. Еще не все потеряно. Только вы должны решить сами, что для вас важнее – ваша семья или ваша мама.  Ибо тут невозможно поймать двух зайцев (чтобы всем было хорошо).  Ответьте себе сами – что важнее? Потому что от ответа зависят ваши дальнейшие действия – и ваше будущее.

     Если вы решаете, что мама важнее – тогда расслабьтесь, делайте все, что она говорит. Только будьте готовы похоронить свои надежды на собственную жизнь и на счастье своей семьи. При постоянном разрушительном воздействии семья рано или поздно погибнет. И радости от этого не будет никому – ни вам, ни вашей маме. Она, возможно, этого не понимает, но вы  - обязаны это понять.

Ничто не может существовать без границ, ограничений. Любой человек извне – будь то мама, папа, братья, дядья и т.п. – ПОСТОРОННИЕ люди для вашей семьи. Они не чужие, но – они снаружи, а ваша семья – внутри. Невозможно открыть границы вашей страны  семьи для всех желающих вмешаться. Вы имеете право (и обязаны) самостоятельно определять внешнюю и внутреннюю политику.

    Если для вас важнее ваша семья, т.е. ваш муж, ребенок и вы сами -  то соберите волю в кулак и защитите свою семью. В данном случае мама выступает в роли агрессора, но в этой роли может выступать кто угодно: друзья, родственники, соседи. Нужно поставить крепостную стену вокруг своего дома. Сократить общение с агрессором до минимума. Любую попытку советовать, прийти, критиковать, поучать и т.п. – пресекайте. "Спасибо, когда нам понадобится ваш совет – мы к вам обратимся." (При этом не помешает улыбнуться, для сохранения дипотношений).

Если вы беспокоитесь за здоровье вашего родственника-агрессора – свяжитесь с его лечащим врачом, и время от времени справляйтесь о состоянии здоровья. Вполне возможно, опасности нет, просто при помощи "сердца и давления" можно с легкостью манипулировать людьми.

Я знаю, что это непросто, ведь речь идет о близких людях, которые вам дороги и вам совсем не хочется с ними ссориться и, тем более, терять их. Но расставьте приоритеты. Их кровь – не краснее вашей. Вы хозяева своей жизни. Не родители, дяди или бабушки, не соседи и друзья. Только вы. 

     На попытки посторонних людей диктовать вам свою волю, реагируйте спокойно, но твердо: мы сами решим, как поступить. Если  вам объявляют войну - начинают скандалить, например – прощайтесь, вешайте трубку, ограничивайте общение или не общайтесь некоторое время вообще. Не позволяйте людям приходить к вам, когда вздумается. Согласовывайте время визитов и ограничивайте их длительность. Если мама игнорирует ваши правила и приходит когда хочет – решайте сами, впускать или нет. Знайте, вы имеете полное право ей просто не открыть. Никто на свете, включая наших родственников, не имеет права вторгаться в нашу семью без нашего позволения.

    Старайтесь игнорировать любое ее нежелательное поведение. Если же мама (читай "ЛЮБОЙ ПОСТОРОННИЙ")  общается спокойно и доброжелательно, не "командует" и не вмешивается в вашу жизнь – общайтесь с нею на здоровье. Хотя, скорее всего, это благодатное время наступит не сразу. Не теряйте надежды, молитесь за душевное и физическое здоровье ваших близких, но не забывайте: ваша семья – на первом месте, и Вы отвечаете за нее перед собой – и перед Творцом.